Дневник бойца одной из рот Батальона Мардер, автор krez0t

Дневник ротного бойца.

Сегодня набирали отряд в укрепы. Сказали, что у меня неформат и выгнали.
Весь вечер наблюдал тщетные попытки собрать людей. Много думал.

Ура! Мой квас взяли. Кэп приказал охранять камень на базе и повел хэлкетов танковать.
Половину наших перебили, не выдержал, пополз, убил троих.
Чуть не сорвал хитрый план, и был справедливо отчитан. Здесь вам не тут!

Кэп загнал тяжей в яму за базой, а хелкеты засыпали нас листвой.
Просидели в засаде весь бой, потом нас убили, потому что мы рачье.
Так сказало командование, а оно врать не станет.

Командир Энди кушал, так что сегодня катали с минимумом приказов.
Велел мне «стать в квадрате А-2, нет левее, назад на два метра, корпус доверни на три градуса, стой так».
Наконец-то свобода действий!

Коля со своим фиолетовым девяностиком был посрамлен.
Кэп сказал, что Коля сдох, потому что краб и не умеет в правильный свет. А я всегда это знал!

Рассредоточились по карте в лучших традициях фильмов ужасов.
Ну, когда в темном доме с маньяком звучит фраза «А давайте разделимся!»
Кино же не глупые люди снимают. Ротный на то и главный, что черпает знания отовсюду.

Кэп попер светить. Нашел полкоманды противника за квадратом отрисовки,
долго кричал в микрофон, просил огня, пока не пал смертью храбрых.
Сказал, что мы рачье и не умеем стрелять по указкам. Нам еще многому предстоит научиться!

Ротный велел стоять на базе и ушел курить. Нас окружили.
План гениален. Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Послали в раш. Выехал на пять стволов – сдох.
Энди сказал, что у меня хреновый микроконтроль.
Надо узнать, что это за штука, уж тогда-то буду гнуть!

С четыреста метров стреляли по летящему ст, два непробила и один рикошет.
Кэп сказал, что мы косое рачье и ни разу ни попали. Одним словом, голова! Все видит.

Ротный дал Никите персональный позывной – Бэмби.
Тот целый день задирал нос, пока не узнал, что «тупой олень»
не вписывался в программу повышения культуры общения в клане.
Вежливость – наше все!

Кэп свалился с обрыва и утонул. Сказал, что так удобней командовать.
Вот что значит опыт!

Играли против Пчелок. Перебили со счетом 12-4, последних загнали на базу.
Кэп приказал не добивать и тянуть на ничью, потому что мы набили больше ресурсов.
Хорошо, что он нас удержал, а то бы слили!

Сливались на высадках. Командир Энди нас похвалил.
Сказал, что от такого сброда, как мы, ожидал меньшего. Да что уж там, гораздо меньшего.
Понимает чертяка, что теплое слово и раку приятно.

Наконец осознал главное правило хорошего кэпа:
«при победе сделать вид, что вы отдавали именно те команды, которые выполняли бойцы».
Пора собирать собственную роту.

Поисковые запросы читателей блога и ответы на популярные вопросы

Список запросов, по которым нас находят посетители сайта, меня, как истинного граммар-арийца и граммар-наци, просто удручает. Вот смотрите сами: читать полностью

Танкоголизм не излечим =)

Santa-Marderd by corplaw

С внутреннего форума: а давайте обсуждать, как бросить танчики наФсигда Как у анонимных алкоголиков в американских фильмах: — Здравствуйте, меня зовут Вася, и я танкозадрот уже четыре года. Все хлопают, раздаются нестройные возгласы «мудaк, так тебе и надо!», а Вася продолжает: — Я осознал, что я танкозадрот, полгода назад. С тех пор бросаю каждую неделю. Иногда у меня бывают танкозапои, когда я забиваю на все и занимаюсь только игрой. Параллельно еще и бухаю. Обычно в это время меня лучше не трогать. Каждый раз, когда я бухаю и играю, я переживаю сильное эмоциональное потрясение по поводу сваливающейся статы. Прошлый раз, когда я переживал, я проломил головой унитаз, когда блевал, увидев стату наших топов на десятках. 37% винрейт и эффективность ниже, чем у ботов, это всегда вызывает у меня рвотные позывы… Публика хлопает и орет «у нас тоже», показывая шишки на лбах и свежезашитые шрамы — Каждый раз, когда я сажусь играть, моя жена прячется от меня, потому что сливы вызывают приступы внезапной агрессии, а выигрыши — сильное сексуальное желание. Если турбосливы сочетаются с турбовинами, возникает сильное желание агрессивного секса Публика поддерживает исповедь, показывая пустые коробки от презиков и протягивает ладони с натертыми от частой (censored) мозолями — Я не могу остановиться, и прошу у уважаемых анонимных танкозадротов помощи, чтобы прекратить этот дурдом. Из стройных рядов танкозадротов раздаются выкрики «дебил! гоу во взвод, я создал!» и «УРы горят, гоу отбивать!», Вася срывается со стула с горящими глазами, руки автоматически ложатся на невидимую мышь и WASD на клаве… Собрание сорвано, все бегут к компам.